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Nuevos ciclos, nuevas formas de vivir la vida y de relacionarnos; como generalmente ocurre cada principio de año nos proponemos una serie de cambios y hábitos a desarrollar. Muchas veces en el consultorio encuentro que el objetivo de mejorar las relaciones interpersonales es uno de estos cambios que, en algún momento, detonará las preguntas ¿cómo comunico?, ¿si expreso lo que deseo?, ¿soy una persona asertiva?, ¿cómo puedo darme a entender mejor?, entre otras relacionadas a lo comunicativo. Por lo que, este mes me gustaría compartirte información práctica, que pueda ayudarte a iniciar o continuar con esos cambios que deseas hacer, cabe mencionar que el tema de la Comunicación es muy extenso, por lo que solamente me centraré en los 4 comportamientos comunicativos que todas las personas utilizamos.

Antes de adentrarme un poco en los comportamientos, quiero mencionar tres aspectos de importancia: 1) la comunicación se expresa en los aspectos lingüístico, psicológicos y el carácter social por tanto, está determinada por la experiencia; 2) algunas experiencias pueden resultar conflictivas y generar limitaciones en la capacidad comunicativa; por último, 3) TODO comunica. Dicho de otro modo, nuestra comunicación también se ve regulada por la experiencia en sociedad; por lo que, se van moldeando de maneras que nos permitan vivir en el contexto en el que estuvimos o estamos. Ya sea de manera consciente o inconsciente, en beneficio o limitando nuestras necesidades cualquier gesto, palabra, movimiento, acto, signo, símbolo… va a comunicar esta articulación entre lo individual y lo comunitario.

Entonces ya adentrándonos en el tema central, la comunicación asertiva se define como un rasgo de la personalidad, que permite expresar y validar de maneras adecuadas las opiniones propias, sin dañar a otras personas. Si nos detenemos un poco a ver cada parte de la definición, creo que encontramos un tesoro comunicativo, que nos permitirá tener vínculos más confiables, seguros y saludables pues plantea tres cosas importantes: 1) todas las personas tienen derecho a opinar y esto no tiene que ver con estar de acuerdo, no coincidir o poner límites; 2) es necesario el respeto hacia la otra persona pues también tiene derecho a tener su opinión y 3) se espera que lo comunicado tenga un impacto satisfactorio, al ser un elemento que permite resolver o incluso evitar conflictos, es necesario que se llegue a un fin adecuado para todas las personas involucradas.

¿Recuerdas que al inicio te mencioné que hablaría de cuatro estilos comunicativos? quise empezar por el punto medio, que es la comunicación asertiva, gracias a este punto medio se desprenden dos polos y, la combinación de estos dos, va a generar el cuarto comportamiento comunicativo. Cabe mencionar, antes de continuar, que todas las personas usamos los cuatro comportamientos de acuerdo a las circunstancias y cómo hemos aprendido a resolver una situación parecida, también es posible que uno de estos comportamientos sea utilizado con más frecuencia y facilidad que el resto, esto puede cambiar si así lo ves conveniente. A continuación el resto de los comportamientos comunicativos:

Comunicación pasiva: es un comportamiento comunicativo en el cual no se habla de lo que se piensa o se siente; ya que, se considera que puede herir o enfadar a otras personas, evitando la situación para no quedarse sol@ o por incapacidad de afrontar la situación. El no es una palabra muy difícil, de la cual no quieren responsabilizarse, escapando de todos los compromisos o afrontando situaciones fuera de su deseo, pues aprendieron qué hacer valer sus derechos o defender sus opiniones es un acto insensible o egoísta hacia otras personas. Por ejemplo ¿alguna vez te has sentido obligad@ a hacer o decir algo que no querías por temor a lastimar a alguien? si recuerdas alguna situación déjame decirte que ese fue tu momento pasivo y aunque es más sencillo verlo con personas que nos importan, si este comportamiento es el dominante, esto repite en todas las relaciones sociales que se tiene.

Comunicación Agresiva: este comportamiento comunicativo, que creo debería llamarse violento y no agresivo (lo explicaré en otro artículo), implica el desprecio a la otra persona, su dominio, el uso de poder para someterla. Su expresión es por medio de gestos intimidantes, palabras imperantes y amenazantes, bajo la consigna de defender sus derechos violenta al resto, humilla, controla, desprecia y denigra lo diferente pues han aprendido que tienen que hacer valer su opinión a expensas de las demás personas. ¿Recuerdas alguna ocasión en la que fuiste cruel o hiriente con alguien? tal vez en esa ocasión el mal manejo emocional del enojo o tristeza detonó un comportamiento agresivo en ti, como también hay personas que cuando tienen este comportamiento dominante responden de esa forma para todo de ambas formas puede ser gestionado de maneras adecuadas y llegar a un punto asertivo.

Comunicación pasivo- agresiva: es la mezcla de los dos comportamientos anteriores y se caracteriza por expresar emociones displacenteras de forma indirecta, para evitar la responsabilidad y consecuencias de lo comunicado. se manifiesta en forma de chantaje emocional, en detonadores de culpa, indirectas, sarcasmo, cinismo y victimismo pues constantemente se vive engañada/abusada (no confundir con las víctimas reales de violencia). Han aprendido que expresarse abiertamente trae consecuencias perjudiciales, siendo engañadas en un principio, el usar este tipo de comunicación se convierte en una forma «sutil» de obtener lo que desean/necesitan sin afrontar las consecuencias displacenteras.

Con lo anterior, quiero hacer una acotación, para diferencias el ser una víctima de violencia del victimismo, principalmente para evitar que con esta información se revictimize a la víctima. Cuando se utiliza el victimismo es para manipular la situación, la persona tiene agencia de comunicar o no de manera pasivo-agrevisa y también tiene agencia en responsabilizarse o no de lo que ocurra; por otro lado, las víctimas de violencia atienden la urgencia de sobrevivir y relegan la capacidad de agencia (pues hay algo más importante), no existe la oportunidad de decidir pues hay que atender lo que experimentan en el ciclo de la violencia, pienso que es importante ser personas comprensivas con las víctimas y personas asertivas con quienes utilizan el victimismo.

Volviendo al tema para ir cerrando, recuerda que el análisis reflejo de factores internos y externos van a determinar el comportamiento comunicativo que ejecutes, por lo que recomiendo que no taches a ninguno de «bueno o malo». Lo ideal es buscar que es lo más apropiado y adecuado para la situación presente, para entonces utilizarlo* de forma gestionada en el futuro. Es posible modificar nuestros comportamientos comunicativos, aún el predominante, y considero que identificar las situaciones en las que utilizas cada uno y el para qué, pueden ser un gran inicio y brújula en tu proceso de cambio.

Si al leer esto deseas empezar a modificar tu comportamiento comunicativo quiero compartirte algunos puntos de inicio que pueden ayudarte, no sin antes mencionar que ninguna de ellas sustituye un proceso terapéutico para generar un cambio a profundidad y consciencia, es importante que valores la posibilidad de requerir ayuda y solicitarla si es el caso. Estas herramientas las considero básicas en el «botiquín comunicacional» empezando por escuchar de forma activa con atención y la intención de entender la posición de la otra persona; posteriormente aprender a decir lo que piensas y cómo te sientes, responsabilizarte de lo que te corresponde referente a la situación y no debatir (a menos que sea esa la intención explicitada de la conversación) y, por último, muestra tus deseos de forma clara y sencilla, una vez más, haciéndote responsable de lo que tú quieres como resultado.

Para resolver conflictos es necesario realizar acuerdos viables, para todas las partes involucradas, deja de lado lo moralmente correcto o incorrecto, escúchate y escucha para reconocer el punto medio que tenga a tod@s satisfechos, aunque lleva su tiempo ¿prefieres seguir con el problema? o ¿eliminarlo de raíz?. En conclusión, trabajar en una comunicación asertiva, permite que en nuestras relaciones seamos escuchad@s sin tener que silenciar a quienes nos rodean, nos hace responsables de nuestros deseos y posibilita un ambiente de confianza, apertura y honestidad para relacionarnos de maneras más adecuadas.

Espero que esta información te haya sido de utilidad, si descubres que necesitas ayuda para mejorar tu comunicación, no dudes en pedirla y verás que los resultados te serán favorecedores.

*¿Si te preguntas si el comportamiento agresivo también? sí y en otro artículo profundizaré al respecto.